Дитячо-батьківські відносини
Наш повышенный контроль, как и многое другое, – часто родом из детства. Бывает так, что у ребенка в детстве не сформировалось доверие. Малыш не имеет опыта «сдачи себя» своему родителю, опекающему взрослому, таким способом, чтобы ему было при этом безопасно. Не происходило с ребенком так, что взрослый может взять его на руки, и ему не нужно переживать, что взрослый справится, что все будет хорошо, что можно просто отдаться процессу, и ничего страшного из этого не случится. Такое бывает по разным причинам. Может быть, в доме и в окружении ребенку было небезопасно. Может быть, что родители были психологически незрелыми, и сами нуждались в том, чтобы о них заботились. Может быть, ребенку пришлось пережить психологическую травму, насилие. (Это не единственные, но довольно частые причины контролирующего поведения в будущем) Как бы то ни было, последствием несформировавшегося доверия будет повышенный контроль во взрослой жизни. Ребенок вырастает во взрослого, который не может отдать власть, не может доверять партнеру и близким, коллегам по работе, не может ослабить контроль всего и вся, сознательно или бессознательно видит во всем опасность.. Излишне контролирующий человек закрыт миру и людям. Жизнь такого взрослого трудна, в ней не происходит энергообмен и затрачивается много ресурсов на контроль и беспокойство. Во многом контролирующий человек отказывает себе: по той простой причине, что осознанно или интуитивно понимает, что ресурсов не хватит – на новое дело, новую работу, проекты или новые отношения. Это очень и очень обедняет его жизнь. К тому же, мало кто «согласен» поддерживать отношения, если в них постоянно испытывает над собой контроль – отношения человека, страдающего повышенным контролем зачастую рушатся. Став матерью или отцом, контролирующий человек невольно причиняет вред и своему ребенку –...
Дитячо-батьківські відносини
Вас в детстве никогда не слюнявила бесконечными навязчивыми поцелуями какая-нибудь троюродная тетенька, от которой невозможно увернуться? Или не трепал “нежно” за уши, от большой любви, неприятно попахивающий сосед? У меня это было, до сих пор вспоминаю с содроганием. Питер Левин, в своей последней книге “Травма детскими глазами”, ещё не переведенной с английского, утверждает, что: ДАЖЕ В МЛАДЕНЧЕСКОМ ВОЗРАСТЕ правильная реакция матери на подобные поползновения в адрес ребенка закладывает основу будущих реакций малыша на нарушение границ. Если мама внимательна к тому, как замирает и цепенеет ее младенец, когда кто-то прыткий треплет ему щечки или осыпает нежелательными для него поцелуями, если она мягко высвобождает его от “насильника”, реагирует, а не игнорирует происходящее, избавляет младенца от дискомфорта – он тем самым показывает ему, что на ее защиту можно положиться, и передает ребенку послание: “НЕЛЬЗЯ, чтобы тебя трогали те, чьих прикосновений ты не хочешь, и таким образом, как тебе не подходит”. Защитные действия матери закладывают в формирующемся мозге ребенка некий инструмент, благодаря которому он сможет противостоять сексуальному и другим видам насилия в будущем, в своей взрослой жизни. Дети, чьи потребности и границы во младенчестве уважались и защищались матерью, развивают некое “шестое чувство”, благодаря которому подросший ребенок сможет распознать, что какое-то приближение к нему взрослого – не подходит. Yuliya Ishkhanyan Чтобы поработать с последствиями нарушения границ у вас или вашего ребенка, обращайтесь ко мне за психологической консультацией (очно в Киеве или онлайн по всему миру) Ваше ім'я Ваш Email Телефон Країна Опишіть коротко ваш...
Дитячо-батьківські відносини, Самооцінка
Некоторые стили воспитания оказывают особенно сильное негативное воздействие на воспитание детей и уровень их адаптации во взрослом возрасте. Эта статья рассказывает о последствиях родительского ОБЕСЦЕНИВАНИЯ ребенка, и предназначена она не для того, чтобы вы, читатели, обвиняли родителей или приписали им образ «злодеев», а, скорее, для того, чтобы вы распознали то, что может причинять вам сегодня беды и дискомфорт, чтобы вы могли с этим что-нибудь поделать. Как проявляется родительское обесценивание Ваши родители или вся семейная система диктуют вам, как вы должны чувствовать себя – всегда. Они утверждают, что то, что вы на самом деле чувствуете – ерунда, не так, не правда, вы это себе придумали или морочите им голову. Они обесценивают то, что вы чувствуете. Когда вы чувствуете что-то отличное от того, что, как они считают, вам следует чувствовать, то они считают это нестОящим, обесценивают или игнорируют это (что дает один и тот же результат, калечит одним и тем же способом). Это подрывает вашу уверенность в себе, поскольку вы не знаете, как правильно: чувствовать себя так, как вы на самом деле чувствуете, или так, как вам говорят. Повторяясь из раза в раз, такая ситуация создает постоянный конфликт в вашем сознании. Как следствие, во взрослом возрасте вы можете начать ожидать от других, чтобы они принимали решения за вас, а не доверять своему собственному мнению. Ваши мнения и мысли могли быть высмеяны или отброшены как бессмыслица. Эти шаблоны затрудняют развитие ясного чувства «я». Вы могли начать чувствовать себя глупо или что у вас не будет друзей, если вы будете собой, так что вы начали приобретать привычки, симпатии и антипатии и мнения других, которые, похоже, «вписываются». Возможно, с годами вы накопили много гнева...
Дитячо-батьківські відносини, Психологія почуттів та емоцій
«Хотя оба родителя сильно влияют на развитие личности, отвержение со стороны отца приносит более сильный и длительный по эффекту эмоциональный вред, чем отвержение со стороны матери», – так утверждает международное психологическое исследование (Khaleque & Rohner, 2012). Отвержение и отцом, и матерью травматично для ребенка, но отец обычно является более авторитетной фигурой и обладает большей властью. Поэтому дети воспринимают отцовское отвержение более болезненно. Профессор Рональд Рохнер, соавтор исследования, говорит: «В процессе нашего полувекового международного исследования, мы не обнаружили явления или опыта, которые влияли бы на развитие личности так же сильно и долговременно, как опыт отвержения, особенно отвержения со стороны родителей в детстве. Дети и взрослые везде – независимо от расы, культуры и пола – склонны реагировать одним и тем же способом, когда они воспринимают себя отвергнутыми теми, кто заботится о них, или лицами, к которым испытывают привязанность». Отвержение со стороны одного из родителей, или обоих, оказывает огромное влияние на личность ребенка. Дети становятся более тревожными и не чувствуют себя в безопасности. Они также могут стать более враждебными и агрессивными к другим. Боль детского отвержения часто не оставляет человека и во взрослом возрасте и мешает ему создать крепкие, доверительные отношения с другими взрослыми. Эта эмоциональная боль может быть очень сильной. Другое исследование обнаружило, и при эмоциональной, и при физической боли активируются одни и те же части мозга. Профессор Рохнер сказал: «В отличие от физической боли, люди могут снова и снова перепроживать эмоциональную боль годами». Вышеописанные выводы сделаны на основании более 500 исследований. Эти исследования помогают понять, что «винить мать» во всех детских проблемах с поведением – неверно. Профессор Рохнер добавил: «Большое внимание к матерям и материнству в Америке привело к тому,...
